Anale fantaisie
Arrivé il y a cinq ans sur le marché français, le bijou de rectum se vend actuellement beaucoup beaucoup beaucoup. Madame mOOnik en a été toute troublée. Et si vous aussi, pour Noël, vous offriez une petite coquetterie au fondement de votre être ?

C'est bientôt Noël.
Un peu de volumipOOf devant et un coquet diamant derrière pour terminer l'année, quoi de plus excitant? Comme tous les ans, en cette période de l'année, on se demande ce qu'on va bien pouvoir offrir aux gens qu'on aime et aussi à ceux qu'on n'aime pas. Si vos proches sont déjà blindés de flacons de flOOz et de volumipOOf et que vous ne voulez pas verser dans le sempiternel gadget technologique (" Oh, un dépoilateur pubien electronique programmable avec webcam incorporée! ") ou le pavé culturel (" Oh, la collection reliée des anciens numéros de FOOM ! "), Madame mOOnik, cheffe de la dream-team de la boutique De mOOniak, te suggére une idée sympa et intime : l'amulette d'anus (compter entre 99F et 129'999.90F) [francs suisses]

De forme suppositoiridale Jouissant actuellement d'une hype bien hop ancrée dans les milieux SM fétichistes échangistes (donc tout le monde en parle), cette parure magnifie une muqueuse de notre anatomie jusque là boudée par les créateurs. Le modèle"Military Kikwear" est équipé d'une cachette trés pratique qui t'évitera dorénavant d'utiliser l'anus de ton pitt-bull pour y stocker tes boulettes de coke. On n'est jamais si bien servi que par soi-même; de plus, la mode printemps-été sera au caniche nain rasé, ce qui nécessitera plus de doigté pour moins de sécurité. Prenons les devants et osons devancer la mode d'une saison. Amie jeune, avant, pour te libérer du quotidien et de son lourd fardeau d'oisiveté, tu étais condamnée, pour sortir de ta torpeur, à rechercher les sodomies avec poignées de gravillons. Maintenant, tu peux acheter (ou te faire offrir) des parures d'anus qui feront de toi une belle enKulée. La parure d'anus s'introduit dans l'intimité de ton fondement comme n'importe quel suppositoire à l'opium à la différence qu' il est nécessaire de ne pas l'enfoncer entièrement.

Comme une hémorroïde scintillante
Alors qu'une moitié du bijou se fait comprimer par les soyeux replis de la muqueuse rectale, l'autre, en pierre précieuse, dépasse à l'extérieur et scintille au milieu de son écrin épilé de frais ou sublimé par un peu de volumipOOf, c'est préférable. On pense aux sonnets du trou du cul de Rimbaud, et on devient poéte face aux sublimes popotins qui se font coquets pour mieux nous séduire. C'est du dernier chic chez nos amis les sados qui veulent aider les masos à se libérer de leurs tabous sexuels. Pour en savoir plus, nous avons joint au téléphone une des figures emblématiques du milieu échangiste, Thierry Hardicon, enculé notoire:
" Je ne peux pas vous dire grand chose sur les parures de rectum, je sais juste que c'est à ranger dans la même catégorie que tous ces ornements qui sont nés après les piercings et qui avaient pour particularité de pouvoir se porter sans nécessiter d'hospitalisation.On frôle ici le sublime, la divine feuille de rose ; comédie humaine qui nous ballade dans les miasmes infernaux de nos inassouvis désirs. Bref, on se surprend à soudain aimer arborer un chou fleur à la place de la ringarde embouchure dont la nature nous a affublé."
Ne pas subir d'hospitalisation est un atout, en effet un piercing, à ce stratégique lieu, une septicémie pourrait provoquer, alors astuce : pas de trou (hi hi, pas deux trous, serait-on tenté d'ajouter...)

Engouement
Afin de poursuivre nos investigations, et sous la pression amicale du webmaster Yvan dankorankor,qui témoigne d'un vif intérêt pour le sujet, nous téléphonons à un certain Frédéric Becbaigneur, chef du marketing chez De mOOniark Kulturc, une boutique spécialisée dans ce genre d'accessoire pour rebelles, Becbaigneur nous explique le formidable engouement dont il jouit à plus d'un titre, vu qu'il touche 19,37% sur chaque article vendu.
Elle est pas belle la vie?


Marie-Chantal pOOf
envoyée spéciale là où tout le monde en parle